Voce pergunta a @RealMORTE responde

Meu post de hoje e sobre a @RealMORTE pra quem não sabe vou explicar: 

@RealMORTE e um perfil no twitter assim como o @oCriador. 

Tudo o que ele relata e sobre a morte, as vezes muito ilarias outras um tanto pesadas se tratando de catástrofes.

Fusando em seu blog http://diariodafoice.com/ me diverti horrores dos seus posts, mas o  melhor e o enchendo a caveira uma sessão semanal de perguntas mandadas por seus seguidores do twitter ou por email realmorte@gmail.com que ele responde da melhor maneira possível.

Escolhi suas melhor perguntas e respostas para postar hoje!

P: MORTE, VOCÊ ACEITA ENCOMENDAS? 
R: Quer fazer encomenda? Vai no Submarino.

P: FOI VOCÊ MESMO QUE ESCREVEU “A MENINA QUE ROUBAVA LIVROS”?
R: Não escrevo livros com títulos boiolas.

P: O MUNDO VAI ACABAR EM 2012?
R: Vamos dizer assim: sabe aquele carro que você acabou de financiar em 60 meses? Você se deu bem PRA CARALHO.

P: MORTE, AFINAL VOCÊ É HOMEM OU MULHER?
R: De uma vez por todas: sou macho pra caralho. Se eu fosse mulher teríamos pelo menos 12 guerras mundiais por ano durante as TPMs. Aí vocês iam ver o que é bom pra tosse.

P: Já cortei o pulso, já misturei vodka com dose cavalar de rivotril e alprazolam… por que você não me leva? Por que não me quer? @petejunim
R: DETESTO gente oferecida.

P: Pô, morte, bem que vc podia ir para aquele lado do Congresso Nacional? O que vc acha disso?phtoliveira
R: Ninguém gosta de ir a Brasília, mas se dependesse de vocês eu passaria MESES lá. Me poupem!

P: Não entendi o nome @RealMORTE, explica? @RaafaelaMello
R: Assim como existem vários William Bonner e ele foi obrigado a criar o @RealBonner, existem várias mortes no Twitter, mas a única REAL sou eu, entendeu? Se preferir, posso explicar pessoalmente…


P: Ô @RealMORTE, vc esqueceu o Oswaldo Montenegro ou só esqueceram de enterrá-lo? (@dvalentebio)

R: Tem certeza que eu ainda não levei o Oswaldo Montenegro?! Eu podia jurar que foi ele quem pintou as paredes do inferno.

P: Dercy está gostando daí? (@Maridts) 

R: Sinto informar, mas a Dercy já reencarnou. Encontre um bebê cuja as primeiras palavras tenham sido “gugu-do-sbt-viado-puta-que-pariu-caralho-vai-se-fudê” que é ela. 

P: Qual foi a pessoa mais difícil que você levou? (@cfcthiago) 

R: Tim Maia. Furou comigo três vezes e queria que a banda Vitória Régia fosse no lugar.

P: Tô com vontade de me jogar do décimo andar de algum prédio… ajuda?@rilianalmeida 

R: Querida, se você não consegue entrar em um prédio, pegar um elevador, e pular sozinha, o suicídio é o menor dos seus problemas.

P: Existe Re-encarnaçãozis? @MussumAlive

R: Pô, Mussum, justo você vem me fazer essa pergunta? Você tá vendo o Zacarias por aí? Não, né? Agora me diga: de onde você acha que veio o olhar do Luan Santana?

2 – Tenho que estudar. Mas pra quê se o futuro é a @RealMorte?? @sarahyasmini

ODEIO quando sirvo de desculpa pros outros coçarem o saco.

4 – Tem como trazer o Lennon de volta e levar o Paul McChatney?@patrilu

Não. O máximo que eu posso fazer é trazer o Claudinho e levar o Buchecha. É PEGAR OU LARGAR!

5 – Toda hora ouço alguém chamar pelo meu nome. Você tem algo a me dizer? @vinigalharufo

Tenho: conserte logo a campainha da sua casa porque eu odeio ficar gritando lá fora, PORRA!

6 – E aquelas histórias da Bíblia que os caras tinham 800 anos? Como fica? @hassassim

Ih, aquilo de neguinho viver trocentos anos foi um bug da Humanidade 1.0. Pedi para Deus corrigir nas versões posteriores e agora a vida de vocês VOA. Mas, bem lembrado, faz tempo que não rola um update.

5 - O OSSUDA VEIA… PQ SE NUM PEGA ESSE TROFEU VITOR FASANO E ENFIA NA GUELA DE ALGUEM… VAI SER UMA MORTE DIFERENCIADA.. NAO ACHA? @JAYsouza 

Acho. E também acho que você precisa de uma namorada. E logo.

6 – O apóstolo Paulo em Coríntios 1, capítulo 15, versículo 26 diz que o último inimigo a ser aniquilado será você. O que você tem a dizer? @AmandaSdeS 

Apenas duas palavras: CA-GUEI!

10 – Morte, me responda: O Elvis morreu?@rodrigo_mpa 

Eu já deixei isso bem claro mais de uma vez, mas vou repetir pra quem ainda não entendeu: o Elvis… Ôpa, só um minuto, meu celular tocou, preciso atender. Depois a gente se fala.

1 – Vou viajar de avião amanhã e dá pra dizer se amanhã é o meu dia? (BrenoLuz-SP, via email) 

Não. Amanhã é o dia do piloto. Mas quem estiver perto pode ir no pacote.

2 – Tomei a vacina da gripe A ontem. Dizem que 0,1% dos vacinados morreriam. Sinto um mal estar. A senhora teria alguma informação? @eduardosdaniel 

Tenho. Mas a gente conversa sobre isso pessoalmente.

3 – RealMorte, eu tenho quanto tempo de vida? (LéoCaldas, via email)

Seis, cinco, quatro, três, dois, um…. VAMBORA!

4 – Pô, Dona Morte tava sentindo umas pontadas no peito ontem a tarde, o que que era? @cristopherjonas 

Neguinho abusa do pão de alho no churrasco depois fica me enchendo. Toma um Luftal que passa.

8 – Onde tem mais serviço procê: Iraque ou Rio de Janeiro? @oSagazz 

Aí vareia. No Iraque o serviço é mais concentrado: quando um carro-bomba leva 18 de uma vez, é tudo num lugar só, resolvo tudo no local. No Rio de Janeiro não: quando morrem 18 de bala perdida, é um em cada canto da cidade, tenho que me deslocar mais, é mais trabalhoso. Mas na quantidade é quase igual.

6 – Aliás, o que deu errado com a Hebe Camargo?@Trocadilllo 

Não gosto de mexer com quem tem contrato longo com o Silvio Santos. Quando atendo o telefone e ouço um “Ma…oeeee!” me dá até bolha. Só levo em último caso.

Essas são só algumas se você quiser ver todas entre http://diariodafoice.com/category/enchendo-a-caveira/